Як завойовувати друзів і впливати на людей

Укр 10 хв Психологія

Якщо ви хочете відразу справити хороше враження - посміхайтеся

Посмішка - найпростіший спосіб сказати новому знайомому: «Ви мені подобаєтесь, і я дуже радий зустрічі». Наші вчинки і жести говорять про наше ставлення до оточуючих більше, ніж слова. Ми плекаємо слабкість до людей, що зустрічають нас посмішкою. Помічаючи, що новий знайомий нам посміхається, ми автоматично переймаємося до нього симпатією. Покажіть своєму співрозмовнику, що спілкування приносить вам задоволення, і ви справите гарне враження. Помітивши, що ви раді його бачити, людина відповість взаємністю.

Зв'язок між хорошим настроєм і усмішкою не односторонній. Людина, яка часто посміхається, позитивно впливає і на власний емоційний стан: свідомо змусивши себе посміхнутися, ви можете прийти в гарний настрій.

Посмішка нічого не коштує, але приносить багато радості всім учасникам спілкування.

Якщо ви хочете сподобатися оточуючим, то не критикуйте їх

Критикуючи людину і вказуючи їй на помилки, ви не змусите її змінити свою поведінку і нічому не навчите. Поведінкою людей керує в першу чергу не розум, а емоції. Навіть виправдана критика не виробляє бажаного ефекту. Людина не стане прислухатися до ваших слів, оскільки відчує себе ураженою. Вона негайно дасть критиці відсіч і знайде собі виправдання.

Багато успішних людей дотримувалися принципу ніколи відкрито не висловлювати критичних зауважень.

Приклад. Бенджамін Франклін стверджував, що секрет його успіху в тому, щоб «ні про кого не говорити погано».

Авраам Лінкольн у молоді роки часто висміював своїх опонентів до тих пір, поки одного разу ображена ним людина не викликала його на дуель. І Лінкольн перестав відкрито нападати на інших. Під час Громадянської війни, коли багато його сподвижників різко висловлювалися про жителів півдня, він виголосив знамениту фразу: «Не критикуйте їх; в подібних обставинах ми були б точно такими ж».

Засуджувати інших легко, а для того, щоб розуміти людей і прощати їх помилки і недосконалості, потрібен сильний характер. Якщо ви хочете подобатися оточуючим, спробуйте зрозуміти їхні мотиви, прийняти недоліки і взяти собі за правило ніколи відкрито їх не критикувати. Ця критика в результаті вам же і зашкодить.

Якщо ви хочете домогтися розташування людей, намагайтеся часто висловлювати своє схвалення

Прагнення домогтися визнання оточуючих - одна з найсильніших рушійних сил людської поведінки. Нам всім подобається, коли нас хвалять і відзначають наші досягнення. Бажання отримати високу оцінку і похвалу змушує людей скоряти найвищі гори, писати романи і створювати гігантські корпорації.

Можливість отримати нагороду у вигляді похвали є набагато більш потужним стимулом, ніж загроза покарання за погану роботу. Отже, якщо ви хочете домогтися чийогось розташування і готовність надавати послуги, то повинні показати себе людиною вдячною і щедрою на похвалу, а не схильною до критики.

Використовуйте прості фрази типу «Спасибі» або «Вибачте» і навчитеся щиро хвалити. Не намагайтеся завоювати прихильність людей фальшивими лестощами: вони можуть розкусити вашу хитрість, і всі зусилля виявляться марними.

Щоб досягти щирості, необхідний відповідний образ думок. Ральф Уолдо Емерсон говорив, що кожна зустрінута ним людина в чомусь його перевершує. Ми завжди можемо чогось навчитися у інших і оцінити їх позитивні сторони.

Якщо ви будете сприймати оточуючих всерйоз і ставитися до них з повагою, то для вас не складе труднощів гідно оцінити їх роботу і висловити чесне і щире схвалення. У відповідь на це люди переймуться до вас симпатією і будуть з радістю з вами співпрацювати.

Якщо ви хочете бути цікавим співрозмовником, виявляйте цікавість до інших

Людям властиво цікавитися в першу чергу собою, і тому їм завжди приємно зустріти людину, що розділяє цей інтерес. Більше слухайте, а не кажіть, так ви справите враження приємного і цікавого співрозмовника. Задавайте людям питання на їх улюблені теми і давайте можливість від душі виговоритися.

Щоб здаватися цікавим, потрібно бути зацікавленим. Чи приділяєте людині всю свою увагу. Зробіть свідоме зусилля, покажіть, що вам дійсно цікаво те, про що він розповідає. Не завершуйте його і не відволікайтеся самі.

Приклад. Зигмунд Фрейд чудово вмів показати співрозмовнику, наскільки цікавим вважає все, про що той йому розповідає. У настільки доброзичливій обстановці будь-яка скутість пропадала, і люди вільно ділилися з професором своїми самими потаєними переживаннями.

Той, хто занадто багато говорить про себе, не вміє слухати і постійно перериває співрозмовника, викликає неприязнь. Розмови тільки про себе - ознака егоїзму, це позбавляє вас привабливості в очах оточуючих.

Щоб продемонструвати співрозмовнику своє схвалення, говорите на тему, яка його цікавить

Кожен любить говорити про те, що для нього важливо. Нам подобаються люди, що розділяють наші інтереси.

Приклад. Теодор Рузвельт кожен раз, коли у нього планувалася бесіда з новим знайомим, ретельно готувався до зустрічі: вивчав все, пов'язане з інтересами цієї людини. Він розумів, що шлях до серця будь-якої людини лежить через уміння говорити про найбільш цінні для нього речі.

Бенджамін Дізраелі: «Говоріть з людиною про нього самого, і він буде слухати вас годинами».

Вперше зустрічаючи людини, постарайтеся знайти в ньому щось, що викликає ваше захоплення, і скажіть йому про це. Ви завжди можете відшукати привабливу рису в будь-яку людину.

Приклад. Дейл Карнегі якось захотів зробити приємне нудьгуючому поштової службовцю і зауважив: «Хотів би я мати таку шевелюру, як у вас!».

Простіше за все навчитися щиро визнавати гідності інших, якщо слідувати золотому правилу: «Стався до людей так, як хочеш, щоб вони ставилися до тебе».

Люди цінують співрозмовників, які визнають їх переваги, пам'ятають їх імена та інші подробиці

Якщо ви хочете привернути до себе людину, з натхненням продемонструйте йому, як високо його цінуєте. Покажіть, що вас щиро цікавить він сам і його розповідь, і запам'ятайте все розказане їм.

Обов'язково запам'ятовуйте імена, дні народження та інші подробиці. Це вимагає деяких зусиль (можливо, вам доведеться робити записи після кожної зустрічі з людиною), але в довгостроковій перспективі це окупається.

Щоб завоювати прихильність людини, часто називайте його по імені. Звук власного імені приємний кожному. Коли ви з кимось знайомитеся, запам'ятайте, як його звуть, і кілька разів вживайте це ім'я в розмові. Співрозмовник моментально перейметься до вас симпатією.

Приклад. Теодора Рузвельта любили всі його співробітники і слуги - він завжди звертався до кожного на ім'я. Він спеціально виділяв час на те, щоб з ними поспілкуватися, і намагався запам'ятати подробиці розмови. Він демонстрував людям, що цінує їх, при цьому він отримував набагато більше.

Уникайте суперечок - в суперечці перемогти неможливо

У дев'яти випадках з десяти суперечки закінчуються тим, що обидві сторони ще більш переконуються у своїй правоті.

Суперечки не призводять ні до чого хорошого. Який би не був результат, ваш опонент все одно не погодиться з вами. Навпаки, він буде зневажати вас і ваші думки. Правильніше за все взагалі не вплутуватися в полеміку.

Зовсім не обов'язково, щоб обидві сторони були єдиної думки. Критичний аналіз своїх поглядів з позиції опонента принесе набагато більше користі. Чи не нав'язуйте йому своїх ідей. Тверезо обміркуйте аргументи іншої сторони замість того, щоб сліпо кидатися відстоювати свою точку зору.

Якщо спір необхідний і неминучий, важливо вміти зберігати витримку і самовладання. На початковому етапі сторони не повинні тісно взаємодіяти: нехай кожен обміркує питання самостійно. Особисту зустріч можна призначати лише після того, як пройде гострота першої емоційної реакції.

Ніколи не кажіть людині, що вона неправа - цим ви її озлобите

Говорячи людині, що він неправий, ви фактично заявляєте: «Я розумніший за вас». А це прямий удар по його самооцінці. Співрозмовник відчує себе ураженого і захоче відплатити тим же.

Коли ви хочете висловити протилежну думку, не використовуйте такі категоричні формулювання, як «Ясно, що ...» або «Очевидно, що справа в ...». Навіть якщо ви впевнені, що розумніші інших, ніколи цього не показуйте.

Ефективний спосіб підштовхнути людину до перегляду своїх поглядів - проявити скромність і готовність до діалогу: «Взагалі-то, я сам думаю інакше, але, можливо, помиляюся. Зі мною часто таке трапляється. Давайте ще раз разом звернемося до фактів ».

Одягнувшись свою незгоду в дипломатичні форми. За допомогою делікатного підходу ви зможете швидко переконати опонентів, перетворивши їх на союзників.

Приклад. Бенджамін Франклін ніколи не вступав у відкриту конфронтацію при спілкуванні з людьми. І виключив зі свого лексикону вирази: «звичайно» і «без сумніву», оскільки переконався, що вони занадто безапеляційні і відображають негнучкий склад розуму. Замість цього він став вживати фрази «Я вважаю» або «Мені здається».

Якщо ви неправі, визнайте це негайно і рішуче

Всі ми робимо помилки, і потрібно навчитися їх визнавати. Якщо ви допустили помилку і знаєте, що зараз вам за це потрапить - зіграйте на випередження, перехопивши ініціативу опонента: швидко і рішуче визнайте власну помилку. Ефект: секунду назад співрозмовник мав намір задовольнити своє самолюбство, від душі вас вилаяв, але як тільки ви визнали свою «провину», він буде великодушний і проявить поблажливість.

Приклад. Коли поліцейський спіймав Дейла Карнегі, який гуляв з собакою без намордника, Карнегі першим сказав, що кається і жахливо шкодує про свій непробачальний проступок. У звичайних умовах офіцер із задоволенням відчитав б порушника, але, почувши поспішне визнання провини, вчинив навпаки: прийняв вибачення Карнегі і відпустив його без штрафу.

Критикувати самого себе набагато приємніше, ніж вислуховувати звинувачення з вуст інших.

Публічна самокритика дозволяє завоювати підтримку і повагу оточуючих: виправдовуватися може кожен, а для відкритого визнання своїх слабкостей і недоліків потрібна сила волі.

Щоб переконати співрозмовника, змусьте його якомога частіше відповідати вам "так"

Якщо ви хочете в чомусь переконати людину, ні в якому разі не показуйте йому свого наміру. Ніхто не любить міняти свою думку. Дійте опосередковано.

Завоюйте симпатію співрозмовника, проявивши доброзичливе ставлення, ввічливість і терпіння. Якщо ви будете вести себе агресивно і задерикувато, то опонент перестане слухати і захоче відповісти ударом на удар, щоб захистити свою позицію.

Підкреслюйте ваші точки дотику. Робіть наголос на однакові цілі. Чи не висловлюйте свою думку, поки не переконаєтеся, що співрозмовник впевнений в спільності ваших інтересів.

Коли людина побачить схожість ваших цілей, постарайтеся схилити його до своєї точки зору. Ефективний спосіб домогтися цього - зробити так, щоб співрозмовник якомога частіше з вами погоджувався. Вибудовуючи свою аргументацію, задавайте опонентові безліч дрібних питань, на які він буде змушений відповісти «так».

Метод Сократа: чим більше ствердних відповідей ви отримаєте під час розмови, тим вище ймовірність, що співрозмовник погодиться і з вашої істинної позицією з даного питання.

Використовуючи цей метод, можна змусити людину погодитися навіть з тим висловлюванням, проти якого він люто заперечував кілька хвилин тому.

Найголовніше

Щоб сподобатися оточуючим, посміхайтеся, будьте хорошим слухачем і висловлюйте своє схвалення. Тоді люди будуть ставитися до вас з великим участю і охоче надавати послуги.

Як відразу справити хороше враження і привернути до себе людей?

• Якщо ви хочете відразу справити хороше враження, посміхайтеся.
• Якщо ви хочете сподобатися оточуючим, то не критикуйте їх.
• Якщо ви хочете домогтися розташування людей, намагайтеся часто висловлювати своє схвалення.

Як уславитися цікавим і приємним співрозмовником?

• Якщо ви хочете бути цікавим співрозмовником, виявляйте цікавість до інших.
• Щоб продемонструвати співрозмовнику свою симпатію, розмовляйте на тему, яка його цікавить.
• Люди цінують співбесідників, які визнають їх переваги, пам'ятають їх імена та інші подробиці.

Як уникнути конфліктів і схилити співрозмовника до своєї точки зору?

• Уникайте суперечок - в суперечці перемогти неможливо.
• Ніколи не кажіть людині, що він неправий - цим ви його озлобите.
• Якщо ви неправі, визнайте це негайно і рішуче.
• Щоб переконати співрозмовника, змусьте його якомога частіше відповідати вам "так".